Ana i ogledalo jesen - croped

Komplimentom u glavu

Neki dan sam dobila valjda najcrniji ali i najgenijalniji kompliment u svojih 26 godina postojanja i eto inspiracije za napisati najveće bisere uleta, komplimenata, bračnih i inih ponuda. 

Veli lik, inače pravnik i spisatelj, nakon što me vidi prvi put u životu: „E, mala, imaš dekolte ko Angelina Jolie.“  Na to mi je faca ostala blago rečeno u čudu, jer često svom grudnom košu pjevam Škorinu „Ne dirajte mi ravnicu“. Nije prošlo par sekundi i završava on: „Ali nakon dvostruke mastektomije.“ Tehnički nokaut. Crkavam od smijeha. Je, crno je. Nemre bit crnije, al je pametno jer fakat izgledam kao da mi se tak nekaj dogodilo i da žudim za bar košaricom više. Ne žudim, to je neka druga  nadolazeća tema, vratimo se na tu čudnu vrstu zvanu „muškarci“ i njihove (očajničke) pokušaje.
 
Najbolje ih je podijeliti u skupine, ne radi lakšeg razumijevanja (kad pokušam razumijeti muški rod pukne mi par kapilara u mozgu) nego radi lakšeg praćenja tko tu koga i zašto:
 

 

1.   Kamiondžije, vozači i putnici

Kao klinka od 15 pa sve do 18 godina ljeta sam provodila na naplatnim kućicama u Lučkom i radila najgluplji posao na svijetu jer  mi se ide na more. Vučeš van karticu koja već stoji vani jer su Česi i ini turisti preglupi za tako nekaj pa kolone pa ovo pa ono… Nebitno. Nisu samo oni glupi, naši kamiondžije su još bolji. Svaki, ali SVAKI,  ima isti ulet. Napredni imaju čak i dva. Prvi: „Koji lijepi automat.“, a drugi je još inventivniji: „Gdje da stisnem?“. Nakon dva dana posla svakome sjebeš ulet unaprijed i prije nego otvori svoja usta sa rijetko lijepim zubima (iza njega standardno registarska pločica s imenom, kalendar iz devedespete sa nekom golom tetom i šal nekog nogometnog kluba koji ne znam) pa ga dočekaš s karticom u ruci:

 

„Je, prekrasan sam automat i nemoj niš stiskat. ODJEBI.“

 

Ostali vozači, oni koji nisu poslom na putu nego idu doli ženama koje su poslali ranije na more da se oni, siroti, odmore od žene i djece koje nikad ne vide, su nešto finiji ali nude više. Bez obzira kaj je namjera ista, uleti su im inovativniji, samo vjetrobransko staklo je granica. Pa tako idu:

 

„Ideš sa mnom?“, „Prelijepa si da  tu radiš.“, „Ne mogu sam, daj mi stavi karticu u krilo.“, „Kako si ono rekla da je tvoj broj mobitela?“, „Baš mi treba dodatna oprema poput tebe.“…

 

Dakle: „Ne, ne idem s tobom da si zadnji na svijetu, karticu ti ne stavljam nigdje taman da me nagradiš kurcem od zlata. Nemam mobitel niti ikakvo drugo sredstvo komunikacije, ako ti pitaš, ja sam i dalje na nivou kamen-dlijeto-čekić. Tebi je očito mozak dodatna oprema, a starci su te u rodilištu dobili pod „najjeftiniju“ verziju, onu kaj ima samo dvije ruke i noge i niš drugo.“

 

2.   Teretanci i debilderi

Također jedno od mojih radnih mjesta, ovo je još uvijek aktivno. Neko kraće vrijeme sam radila i na pultu, zagrijavanje ulet je bio: „Ti bi mene digla iz mrtvih.“ – „Mne, ne bih. Nemam ti ja snage za to.“ – „A ja bi jako s tobom na kavu.“ – „Sorry, al ja ne bih.“ – na ovo više nije znao što bi, pa je posegnuo u džep (mene već presjeklo da će me sad ubit, izrezat ili kaj, u Dubravi sam, nije mi svejedno) i vadi van kondom (nije ni Durex bio), stavlja ga na pult, baca pogled Bate Živojinovića iz Štefice Cvek, ovaj je bez žvake i nije u tangama, velim ja: „Bravo ti. Jel ti to mama stavila u hlače i onda rekla da pogledaš na zebri lijevo i desno?“ Otišao je van zajedno s kondomom i više se nije vratio. Nisu mi odbili od plaće jednog člana manje. Ubrzo je njegovo mjesto popunio neki drugi majmun.

 

Vježbanje u teretani je drugi par rukava. Radim ja tako neke čučnjeve s opterećenjem, jer mi se baš hoće i može, da mi dupe (zbog mene, a ne zbog nekog drugog) bude negdje tik ispod lopatica i par sati kasnije dolazi inbox tamošnjeg Vin Diesela: „Molim te, nemoj više dolazit u tajicama, skoro sam se zadavio utegom. Ne mogu se koncentrirat kad si tamo.“ Ajde, ovo je još fino i očekivano jadno. Pošaljem da ću dolazit u nekom drugom terminu pa će mu bit lakše. Stiže odgovor: „E, jel ga ti voliš primat u dupe?“ Obzirom da mi nije ni best frend ni mama, a ni Bog to mi je bio najbrži block na fejsu ikad.

 

 

3.   Finjaci i potencijalni prinčevi s nekoliko desetaka konja ili boljim biciklom

Ovi su slatki. Slatko je kako idu vola oko stola, a najradije bi odmah s vrata pitali da koji mi je dan ciklusa i gdje da mi ga prvo stave. I tu ja zatiltam. Često loše reagiram na „fine“ riječi. Kad mi veliš „Ti si najdivnije biće na svijetu. Prekrasna si.“ ja na to automatski bacam kontru i govorim da sam sve najgore ikad i da je Susan Boyle prije make overa manekenka za mene.   
Ima i onih koji odmah nude putovanja (ne samo do stana i kreveta već i preko granice, ako znaju da volim Italiju onda je ona prva na meniju), a često ih i povuče moja ljubav prema djeci i moji prirodno široki bokovi pa u njihovom primordijalnom mozgu to znači da sam idelna rodilja. Neki bi to opjevali sintagmom „žena-majka-kraljica“ al to je vrhunac mog poznavanja te seljačke muzike pa da ne idem dalje… Da, ima i tih koji, i prije nego se dotaknemo, znači „s“ od seksa još nije ni u embrionalnoj fazi, a oni me već vide ne s jednim, nego s troje njihovih potomaka. Fenomenalno. Onda idu rečenice tipa „Ti ćeš biti super mama.“ i „Ti si prva zbog koje bih ikad ušao u brak, do sada mi to nije nikad palo na pamet.“. – na ovu zadnju imam samo za reći da ako ikad čuješ takvu rečenicu ili išta slično, budi uvjeren/a da je to govorio i prošli mjesec nekoj drugoj „ljubavi svog života“. 
I sve ostane na riječima. Nikakvo putovanje, nikakav životinjski seks, nikakvi bakrači… samo riječi sa previše slova. Kako došlo, tako prošlo. Gubitak zraka, vremena i živaca, iako je na početku zabavno i lijepo.

 

4.    Praktičari

Omiljena i jedina upotrebljiva za ,,dulje staze“ vrsta. Oni ili kažu malo ili ništa. Njima je davanje komplimenata prazna ladica u uredu zvanom „mozak“. I to je ok. Zakaj? Jer im nemreš niš prigovorit. Jedino kad te napadne neki jebački PMS pa bi ti bila sva cici-mici i htjela bi nekaj poput ovih iz treće skupine, da ti tepa na uho i da te mazi i prodaje ti fore o skidanju zvijezda i ostala stihoklepstva.. E, ne. Kod ovih to neš dobit. Kod ovog ćeš dobit i putovanje i pun želudac i seks od kakvog ti noge drhte danima  (vjerojatno i pokoju šljivu u žaru borbe, al dobro je to, namaži heparin gore da brže prođe) i, samo njima znane, komplimente i ulete pa ti evo kraći pojmovnik ili rječnik, da znaš kaj šutljivac – praktičar misli:
 
a)   Kad ti odjednom, ničim izazvan, pošalje poruku „?“ – da, to je najkraća poruka koju si ikad dobila i popizdiš jer očekuješ barem omanji roman sa izljevima ljubavi kakve ne bi ni našla ni u onim ljetnim ljubićima za plažu. Al on je praktičar i s jednim jebenim upitnikom je riješio sve – Gdje si? Jel sve ok? Kako si? Kakvi su ti planovi? Jel me još uvijek voliš? Jesi za sex? / Oš doć?  Idemo nekaj jest? Gladan sam. – nije samo praktičar, već je i ekonomičan. Škrtica, rekli bi, al svejedno, s njim ti niš ne fali.

 

b)   Dok razgovarate o nečem totalno bezveznom on ti popravi kosu – e, to je jackpot, stara moja. Time ti je rekao: „Sad si još ljepša nego prije, a i prije si bila prekrasna. Jedva čekam da te skinem.“

 

c)   Prolaziš pored stola ili samo ideš na wc i opali te po guzici ali onako sočno – Ovo nije samo poziv za divljačko masakriranje podnica i federa u madracu, ovo je i jeben kompliment da ti je dupe dobro, da ga to isto dupe pali i da mu je trenutno najbolje koje ima u glavi, stanu, krevetu….

 

d)   a+b+c = itd. Kužiš logiku, jelda?

 

Vjeruj, praktičari su najbolji, jer, kako im samo ime kaže, oni su od djela, a ne riječi. Ti tak i tak pričaš dovoljno za oboje pa ti ni ne treba netko zbog koga nećeš moć doć do riječi. Sve ostalo su samo teoretičari, šmiranti, sanjari pa katkad i padneš na lijepe riječi i slogove i u velikoj većini slučajeva, nakon neke akcije, ostaneš razočarana. Ne treba ti to. Riječi te ne dovedu tamo gdje te treba odvesti, ne napune ti želudac, srce ili bilo koji drugi organ.

 

Ajd, čitamo se opet, idući put neki „finiji“ i „ukusniji“ tekst.

 

 
Zagrljaj

 

A.

Previous

Uvod, radnja, završetka nema

Next

Kak (ni)si kul i fora

5 Comments

  1. Autor je uklonio komentar.

  2. ovo bi trebalo pretvoriti u tečaj s praktičnim primjerima … ništa mukte, naravno

  3. ivan

    Kaj da di kažem.

Leave a Reply

Your email address will not be published.

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.

Powered by WordPress & Theme by Anders Norén