Ima tih nekih stvari koje svakodnevno radiš i misliš kak si super poseban, čudan da čudniji ne moš bit, nitko to ne radi i nikom to ne govoriš. Onda naletiš na neki blesavi meme u bespućima interneta i skužiš kak si zapravo bezveze. Kak su svi isti, ili barem jako slični, unutar svoje glave i svoja 4 zida.
Evo ti lista nekih od najupečatljivijih “samo tvojih” momenata. Je, jako si kul i fora, vidi:
(random redoslijed)
1. Slušalice
Na cesti, u tramvaju, na orbidreku… svejedno je jer bez njih ne ideš ni do dućana prek ceste. Najbolje prijateljice, bez obzira kakav ti je dan. U tramvaju i u redu u pošti su tzv. obrana od gluposti jer te ne zanima ko je dobio 1 iz kemije, kaj je za zadaću iz matematike ili kaj je suseda Zdravka jučer kuhala. Ali, i najbolje prijateljice katkad gadno zajebu:
-“Isuse, kak su se uspjele tak zapetljat? Pa jebemu mater ko ih to petlja, a fino sam ih složil?”
Nitko ih nije zapetljao, u tvom džepu ne živi neki duhić petljač, a sve, bez obzira na cijenu, bu se zapetljale, odustani i živi s tim.
-“Pas mater, sad su odlučile krepat, a baš je gužva u čekaonici.” – još si sretan kad krepa samo jedna, pa par dana, jer si lijeno govno ili nemaš love, hodaš okolo i slušaš samo jednim uhom. Jako si pametan pa tu i tamo niveliraš i mijenjaš uho. Debilno je da ode sluh samo s jedne strane,imaš pravo.
-Poglašnjavanje do maksimuma jer ti onda tvoja omiljena stvar, ili samo dio (seciranje i masakriranje pjesme od 5 minuta ti je isto poznato), ne uđe samo u uho, glavu i mozak nego i u kosti i Ahilovu tetivu. I tih nekoliko minuta se osjećaš ko neki strip junak i sve nešto čekaš svoje super moći.
-Igranje volumenom? Tu te čekam. Sigurno si par dana zaredom pretjerao s maksimumom, pa se sad mudro kažnjavaš i onda ili zaboraviš na sluje par dana (ovo je za kronične slučajeve, obično popustiš nakon par sati) ili stišaš i veliš samom sebi da neš ić iznad 21/30 iako je i to preglasno. Samozavaravanje level beskonačno u oba slučaja.
Ovo je gore od dijete koja uvijek starta ponedjeljkom.
2. Tuš
Mjesto u kući ili stanu koje je odavno evoluiralo iz “samo higijena” faze u “zen – duboke misli – soft porn” fazu. Istinabog, opereš se i fin si i mirišljav nakon tuširanja, ali nisi samo to radio tamo. U nedostatku mobitela i interneta, odjednom su ti deklaracije sa šampona i gelova za tuširanje najbolji prijatelji. U principu rijetko gdje toliko čitaš ko u tušu ili na wc-u. Sad su ti zanimljivi i kemijski sastav i mjesto proizvodnje i sve. Čitaš te razne spojeve bolje nego na satovima kemije u školi. I dalje ih ne kužiš al fora ti je pročitat ih. Voda teče, koga briga… Opuštaš se, sad ti već polako nedostaje štiva za čitanje pa iako ne znaš ni rumunjski ni bugarski ni slovenski odjednom si poliglot-kemičar. Mrak, fakat ti nema ravnog.
E, sad bi se već mogao i oprat. Već si bar 15 minuta unutra, sve si naučio kaj ima za naučit, a uzgojio si i plivaće kožice.
Prvo malo kopanja po uraslim dlakama, miteserima i tako to… Nema veze kojeg si spola, svi to rade i svi to imaju, ne seri da ti ne. Ako ti se hoće i može malo ćeš se i pomilkit, također legitimno i normalno. Zgražaj se kolko oćeš, znaš i sam sve čari tog magičnog mjesta zvanog “tuš”.
Nastupa šamponiranje (od glave do pete) i ispiranje, u manje od dvije minute, i to je to. Seansa “tuširanje” je gotova. Čist si i uredan i dalje ne znaš kaj je glicerin, sulfat nekog tamo kurca niti kak se čita na albanskom “Šampon nije za piće!”. Nikom ništa, ponovit ćeš gradivo za par sati ili sutra.
3. WC
“Tamo gdje i car ide pješke.” Ok, onda smo skoro svi carevi. Pješke ili, ako je tulum dobar, na sve četiri al tamo nikad ne ideš sam. Ni za kraću ni za dužu varijantu. Blaženi mobitel i još blaženiji internet. Fejsanje, tvitanje, mejlanje, čitanje novina, odjave ispita, odgovaranje na stare poruke… sve to ide s wc-a. Ak te baterija izdala nešto ranije, dobro dođe i laptop (u ljeto izdržiš sve dok ne osjetiš smrad spaljenih dlaka na bedrima).
Bila duža ili kraća varijanta boravka na tronu, noge ti uvijek utrnu jer ostaješ predugo. Kad nije bilo ovako pametnih mobitela i inih modernih stvarčica, onda su najbolji drugovi u bitci bili (neki put i danas, uz mobitel sa strane) razni brojevi Alana Forda, Dylana Doga ili križaljke/sudoku (faca tete na trafici kad kupujem križaljku, a imam puno manje od sedamdespet, je neprocijenjiva).
4. Ogledalo
Fakat. Zakaj se ujutro odmah pogledaš kad znaš da neš vidjet niš dobro još bar sat vremena? Od užasa koji vidiš napraviš dvije stvari, ovisno o količini vremena kojom raspolažeš.
Ako imaš malo vremena, nećeš se više gledat, idu jutarnji rituali, koji god oni bili, “ujepšavanje” ovakvo/onakvo i ideš dalje u dan.
A ako imaš vremena, kreću sranja. Prvo kreneš stiskat i kaj treba i kaj ne treba (ne znam zakaj ali mene taj ručni rad opušta, najbolje ideje sinu mi kad sam već svoj ten dovela u fazu da se veseli oporavku kamilicom u trajanju od dva tjedna). Onda idu obrve, brkovi, brada i razne dlake koje nisu tamo gdje trebaju bit.
Ljut si i bijesan jer si pred dva dana rekao da se neš više masakrirat, a eto te opet sa Hiroshima – Nagasaki facom. Jebi ga. Bog i ostala ekipa, blagoslovili ovih 30 deka pudera kojim ćeš se sfasadirat.
5. Brojanja razna
Jesi ikad skužio koliko puta u danu brojiš? Nesvjesno brojanje, jel? Sigurno znaš koliko puta si jučer bio na tronu (duža opcija), a koliko danas. U kojem dijelu života to počneš sam sebi brojat? A brojiš si. Jesi onda odrastao, kad vodiš evidenciju o vlastitim govnima?
A broj sati sna? Koliko puta si samo ovaj tjedan, a tek je četvrtak, brojao koliko sati ćeš spavati ak ipak pogledaš seriju i to nastavak koji si već par puta pogledao? Svaki dan?
Da, stari moj, stalno nekaj brojiš. Koliko puta si sjedio na školjci u danu, koliko puta si jeo, koliko sati si spavao i još hrpetinu toga…
Ok, to su “normalne” stvari koje svi rade, slažem se. Ti sigurno ne brojiš korake. Ili broj stepenica do tog i tog kata ili samo do lifta. Ne brojiš ni koliko semafora je na Zelenom valu ili koliko maslina je bilo jučer na pizzi. Čekaj. Radiš nekaj od toga?
Brojiš korake preko zebre, sa slušalicama (skoro) na maksimumu? Danas ćeš hodat malo više jer jučer si prosjedio dosta i za kompom i na wc-u, čak tri puta jer si car? I sad ćeš se oznojit jer je vruće pa bi se mogao drugi put otuširat danas?
Čestitam. Isti smo. Ili nismo. Al super je kak nisi niti smo tak kul i fora kak mislimo… Bar ne u tim nekim stvarima. U drugima sigurno jesi i smo.
Ajde sad, moram ić, utrnule noge 😉
Sutra nekaj drugo tipkam, a ti čitaš.
Poljubac,
A.
